重返校内之后，发了好多篇日志，最多一次，几小时内写了三篇。

最近受到大家的关怀，可是面对她自己还是那么无力，感觉特别对不起朋友和自己。

前天看到她围脖说：我受不了了，我要说话，你们爱怎么想怎么想。不管你在乎不在乎我在乎不在乎你，即使你不在乎我在乎不在乎你，我也要说我在乎，我（粗口）的还真在乎。什么 陪吃陪喝的，我真有那么喜欢吃那些破东西吗，现在我才知道其实根本只是因为能一起。之前WR出的馊主意被我否决只是觉得自己应该滚出你的生活，你觉得我渣就觉得吧，我凭什么什么不能说处处顾及你，装开朗装乐观装天天过得倍儿开心，还要安装微笑，我傻缺啊？要暗讽要觉得我没品要骂就骂吧，随便了， 反正我只是想说你以为我很渣，我之前也以为，只是这段时间 我明白我是有良心的，我也会伤心难过。我都能想象不屑的语气，但我就是犯贱想说。

还是忍不住直接打电话过去了。18分钟的通话，都是爱和痛，无力和眼泪。整个人一直发抖，好怕电话掉下来。

你真傻，我这么爱你。

托福快考了，自己还是浑浑噩噩的样子，一个人傻笑，一个人二逼。早上YYZ发飞信来说我的第二课堂论文写得好，后来也看到她在校内@了我。

之后看她还有话语未竟的样子，就谈了起来。谈到了她们两个，谈到未来，谈了不少。最后我说，虽然和预期路线偏离，但也总算殊途同归，她明白那些，我就放心了。好好奔着未来去吧。她回我说你的个性，喜欢你的人会很喜欢的。

想想看，倘若当初你没有插进来，倘若我没有随手回你的状态，你没有取快递的时候开心地对我笑，我没有陪你通宵陪你聊，又会怎样呢？我会对她好，也许会一起用功读书，一起去香港读研，成为两个好友。可是那又能怎样呢？生活没有如果。而你身边，已经有别人陪你通宵，陪你聊，听你讲心事，讲心事给你听，陪伴你，被你陪伴，所有的记忆，笑，痛，不都与我无关了吗？

愿意用一支黑色的铅笔，画一出沉默舞台剧，灯光再亮也抱住你。愿意在角落唱沙哑的歌，再大声也都是给你。请用心听不要说话，请原谅我不会说话。

我这么爱你，你还是走了。我这么爱你，却无法不让你走。

就算再来一次，所有的一切，不还是同样的选择。

这两天陆陆续续和ZZJ联系起来。下午聊了蛮久，给她传了很多东西。

晚上出去取冯唐的书，去巷子回来，见到路路。

其实或许，不想到什么的时候，是可以那样开心。

九年时光，孙燕姿最是疗伤利器。分手伤了谁，谁把她变美。一直告诉自己有多该放手多不值得再去挂念，但总也贱。你不是不好，只是在这条路上，你对我的缘分已尽。兴许是前世做得不够吧，只剩自嘲。如果有如果，那又会怎样呢？我们还不是照着相同的路线走到今日。怪也怪不得谁。哀。

昨晚在爱妃宿舍煮了面吃，加了咖喱、蚝油、酱油、醋等等好久没有见过的东西，土豆、西红柿、生菜、咸蛋，味道不错，营养全面。

后来去了叭卟。还剩8M的时候我看到了你和他。不想伤你。于是我们就先去买了甜丫丫。

刚才淡定地去看了一眼你的微博。不知道你说你没有错的那条是不是指我。

不过也都无所谓吧。

毫无瓜葛。就是这样。就到那里了。

昨晚十点多又被WR叫去喝酒，YZ不让，后来就三个人一起，一共三瓶。

迷迷糊糊地看了一部安妮斯顿。

觉得已经可以彻底get over了。

我连记忆都不愿留下。

《起世经》：

彼诸山中。有种种河。百道流散。平顺向下。渐渐安行。不缓不急。无有波浪。其岸不深。平浅易涉。其水清澄。众华覆上。阔半由旬。水流遍满。诸河两岸。有种种林。随水而生。枝叶映覆。种种香华。种种杂果。青草弥布。众鸟和鸣。

23号的时候，她发了一条微博@了我，问我是不是改了密码。我没理她。晚上的时候，收到她的私信说，周打了刘。

今天鸨儿奇葩的车前轮突然不动，就导致我第一次见到她。应付着跟其他三个打招呼，再抬头的时候，她压根儿不敢看我。是啊你还有什么脸面对我？

可是为什么，今晚看《赏金猎手》的时候，看着Aniston那样的表情，不由想起你。可是为什么会默默焦虑，跟自己作战。

呵呵，祝自己可以安然入睡。

巳时，鸡栖于莳，河清定。

感恩节。上微博，微博说：感恩节先谢谢2011年的自己。

一语中的。

谢谢2011年的自己，敢于认真放弃，能够勇敢走出来，感谢自己能向前看，能放开手，能狠下心。感谢自己成长。

晚上和WRYZ见了。她们确实是在一起啊，而且还局部出柜，呵呵。讲了那些过去的事情。WR居然觉得我放手太早，呵呵，你们俩好，你们不能懂的。放手就不后悔，不再见。人生不就是如此才更有趣味嘛。

鸭子生日。也是感恩节。

没什么好写的了。嗯。

丑时，雄鸡未鸣，身未起。

晚上WR在人人发了状态说闷，求酒。猜到是两人之事，果然如此。

实话说只有在WR留言给她说“非分不可”时才觉大家都懂。呵呵。

晚上各种欢乐之后WR留言说其实很想知道她怎么样了，我倒以为是说YYZ。于是blabla一堆扯。在要考仓储的前夕我如此欢乐如此淡定，一定是战胜了心中烦扰吧。感谢EASON。

今晚表现得不错没有手贱，这样其实挺好。睡前去bbcc设了她写的两篇置顶，或许这样子，她一辈子都不会发现了吧。笑。

世界，我准备回来了。Smile.

不用再假装不喜欢吃坚果了，板栗也是坚果。

不用再假装喜欢吃杆而不是叶子了，哪有这样的傻子。

不用再为觉得对你不够好而自责了，C只有一个。

你真傻。

未时，日过中天，骄未散。

印象中肯定是有在这个时间写过博的。

现在一个人坐在阅览室的最角落，从早上十点开始一直在做delta。上午托人拿去了星空和一些在我那里的东西，无非是些废品罢了。后来手贱又看到了她的微博。上面说：Thanks for all and all and all and all.不能AT的你。让我不知羞耻地享受最后的温柔。

难免再次心绪不宁。恨不得让跳动的心停下来。给我一个耳光或者一刀结束这一切。

T已经在帮我物色新的钱包。

可是为什么还是会不舍fliter017。

手贱手贱地又发了旧钱包上去，刷啊刷，刷出了一条人生催我睡午觉了，附带一个幸福开心的表情。

想是即使不出于一种缅怀，且出于一种尊重，你也过分了些。

然而还是没能抵抗得住。刚刚完结的一个quiz25题错了5题，还是放手不做了。

我们的缘分，就到这里吧。

中午睡了一个半睡半醒的觉，醒来觉得嗓子很黏。快快收拾好出门的时候看到地上有东西，无压力地辨别出是明信片而非传单，拾起来边走边看。下楼跟随自己的心买了小盒薯片，又顺手拿了一条德芙。11月11日让T寄“MOVE ON SCREW U”，收到的却是“Move on, my babe.”，想来如果她真的按自己说的写，收到的时候还是会恨恨的吧，现在却只是笑着的温柔。还有一张W寄的，11月16日，她说：Forever Stand by You.刚刚打电话给你，你喝了酒，听声音像是喝了不少。你朋友对我说会送你回去。如果当初我们考进一个学校，我愿意单身，只陪你。我不会让你借酒释放宣泄。只是自己对这通电话完全没有印象。到教室后问御猫，她说她没有接到。怕吵两人睡觉，就发微博了。被伤害一次，才知道生命中真正重要的人，才知道生命中不离不弃的人。我说，说谢很俗气，谢谢你们。

看不进仓储的时候刷了一眼微博，看到T写的那句，眼泪一下又掉下来。又转回去看她写的原话，其实她还是不懂。其实她现在才根本顾不上难过，无非是觉得结束得其实并不好，被骂完全无需辩解罢了。你真的不懂爱。

感情真操蛋，自求多福。这句话是小板栗在我喝完酒写的。真他妈的大实话。

觉得不能再手贱的时候去刷了人人，仔细看了T的Can u find out棒子们，才注意到相册名字是“幸福就是傻逼的日子依旧”，觉得说得真好。

总是容易陷入自己的感觉里，深到不愿去辨析不愿去细看，这种感觉或许就像嗑药一样，其实你明知道是一种幻觉，还是无法自拔。

我说怪自己傻，T说是我太善良。呵呵，谁又说得清呢。真傻，有T这样的挚友在身边在心里，又有谁真的比得上呢。最近一直在说，三五知己谈笑风生，不必担心得失平衡，不就是最好的状态吗。

难怪一直陷在《你在烦恼什么》无法自持，是谁说的对，太治愈了吧。我正在get over it的路上努力狂奔，或许脚踝还没有痊愈，但我会真心疗伤。感谢有你。

很多时候只是不愿那么透彻地去看你。

都过去了。

我自私地想充斥你所有美好的记忆，

却不小心输给了星空，

不小心失去了你。

难得一次电脑来写，还恰巧真的是00秒。

16号悲痛欲绝，自知无法上课，干脆请了6节课的假。发短信说，我请假了，能不能陪陪我。于是她来了。跟coca发了短信，说最近压力很大，要崩溃了。coca发回的短信一直没敢看，眼泪刷刷往下流。课间她打来电话，说起了托福说起了宝洁，又问生活上有没有什么，难过之外就只有不耐。她来了，还是只有流泪，只有只有。

晚上就出去喝酒了，耐不住。21点霸道鱼府，其实鱼真的好吃。路路，Z，御猫，闷闷，侄子。前三瓶自己头脑清醒还有印象，后面真的想不起是怎么喝的。恰遇文化部，QY陪我喝了三杯，走了。剑挺问说今天打算把谁放倒，直言自己。不知道喝到什么时候她来了，御猫喊了一句家室来了，直接接了一句“家个屁”。后来各种混乱不清醒，记得开始吹瓶子之类的二逼事，竖中指什么的，吐得不能自理。被喂了葡萄糖，间歇性有意识。怎么回去的真的记不大清，只知道抱了又抱她，最后赖着回了21。不到四点的时候突然坐起来，胃里翻江倒海，嗓子更是撕裂了一样。不等下床在楼梯上就吐了，吵醒了她全宿舍，之后一个人冲到厕所，吐得一直坐在地上。早上六点开始就不断醒，醒来就看她。她睡得不好，一直皱眉头，一直背向我。

运动会第一天就赖着一直不走，早上试着亲吻，直到她差点失去理智，最终却还是躲开了。中午吃了咖喱饭，吃了最多五口，咸，也痛，也吃不下。中午回去洗了澡就又赖过去了，想要装作一切事情都没有发生，却明知只是骗自己。问她说昨晚喝高都干了什么，她说除了我有印象的那些，还赖着亲了她，M2M，而且还有十几秒，不知道大家知不知道。中间自己不知道睡过去了多少次，每次隐约听到大家说话，就立马赌气站起来快走。中午过去一直睡不着，看着她睡了两个小时多，一个人难过地看BBCC，一个人哭，一个人写。眼泪流在枕头上，她醒来以为是口水，嫌弃地又睡着。最后的时候，她刷人人看到唯汝说，非分不可吗。好像一下子茅塞顿开。她说考虑一下，我说好。她洗完澡做完发膜跟我说嗯。

其实别傻了，一个女人的心已经飞到别人怀里，怎么想也不会有今后。

所以还是努力让她淡去。这般最好。我信你还是会离开。

只是再骗骗自己罢了。

P.S.T这个白痴，记错考托时间，浪费了1450。无语。下周Y二战加油吧。

当你不再为我梳妆打扮而是为别人时。

我嘛，喝场酒就好了。**好你妈。**别骗自己了。

拖着五天以来的疲倦和一年之内无法恢复的伤口终于横在了床上，不知道要听什么入睡，打开又是《你在烦恼什么》。索性调掉随机播放，从头听起整张。Intro曲是《片刻永恒》，眼泪又掉下来。你说洗澡前邱说波加了QQ说做个朋友，说世界真他妈搞笑。而我无非是你搞笑人生中的一个点，就像你狗血人生的一个点一样。我在烦恼什么，我在烦恼什么。最终当灯光落幕自己站在曾嘲笑过的位置时，剩下的只有不能讲述的哽咽。我再也再也不会这么爱一个人了，我再也再也不能够。You'll be the last.You'll see.有那么好多个瞬间，我以为自己已经失去了寻找别人的能力，或是以为所有人都失去了吸引我的能力。前些日子，我说，马方，我觉得自己有点儿自闭。我一直说没事儿，让她宽心，今天发了那条狗日的微博后，T说，你围脖咋回事？别骗我说没事！收到之前手机关了几分钟，一开机看到就哭得梨花落雨。把一切淡化是我的特长，洗脑是我的特长，但这些他妈的超能力用在自己身上，就是玩儿蛋。苏打绿《如果凝结就是爱》：一个人一个字一个窗一个家一个幻虚/在虚构的空间里/我胡思乱想 /全都变成了 /你的人你的字你的窗你的家你的全副武装。天亮了，哭累了，就能睡了。

哭得像个傻逼一样。但是不能告诉任何人。

鼻孔塞了两团纸，眼泪在镜框下肆意泛滥。几次拿起纸擦拭都忽略自己有戴眼镜的事实。

被梦远揣测被唯汝关怀，说到底还是自己犯下的二逼自己来承担。

错就错在不该把自己完全交予一个人，错就错在不该把心掏给你。我所有的记忆都是你，你走了，就都只剩下空壳。去你妈的叭卟，去你妈的粉面世家，去你妈的三坊七巷，去你妈的七天，去你妈的旧师大，去你妈的恰夫，去你妈的摩尔咖啡，去你妈的东街口天桥，去你妈的十字路口炖罐，去你妈的土豆粉，去你妈的大盘鸡，去你妈的过桥米线，去你妈的鸡肉卷，去你妈的老鸭粉丝，去你妈的拌面，去你妈的若可，去你妈的面包新语，去你妈的85°C，去你妈的罗马假日，去你妈的浅寻，去你妈的乐购，去你妈的大润发，去你妈的永辉。。。。。。。。。

好无力的最应是我。

最应是向来善于将痛苦转嫁于他人的王八蛋，我。

而我想了一千一万种办法可以妥妥的转嫁给你，却一分一毫也做不出。我他妈的真的本不爱你。你他妈的不值得我那么好。而我他妈的对你那么好了。而我他妈的爱你了怎么着。这就是我他妈犯下的错。

好像哭完了下两年的眼泪。可是一想起你还是能唰唰得往下掉。

整个世界都知道你对我有多重要，他妈的整个世界都知道。 我再也再也不会这么爱一个人了。我真的明白了什么叫认真你就输了。当我发现你我对彼此的爱的分量从你多变成了我多，我就知道坏了，我就知道坏了。从我经不住诱惑俯身吻下你睁眼和你对视，我就知道坏了。可是我从没想过会这么快。

我们在一起410天整，这数字剔除了之间的分离。

我的理智不让我骂草尼玛，但我在心底骂了十五遍你妹还是不能释怀。我会恨你一辈子，我CLL说到做到。没有人伤我至此。没有。没有。

寂寞沙洲冷，天地一沙鸥。操你妈。

此情可待成追忆，Let it be。操你妈。

只有内心强大胜过一切繁华。操你妈。

我他妈的CLL说到做到。

你欠我一场酒，欠我一辈子。

我想你已经取消了对我的可见。

而我会一直在。

而我不确定，

是不是TIME TO GO。

我的预感是不是一向这么准。

最后一顿饭是分吃的一碗牛肉面，两个玉米，一个红薯，两盒肉松小卷，两杯叭卟。

我的出现纯粹成为一个探索个性的发展史。

问题在你。我便没有遗憾。

Maybe that's it. It's time to move on. Go for it, C.

Screw u.

5消炎生日那天，天气晴朗，万里无云，你和她在一起了一整天，吃了Pizzahut，差点还是吃邦比诺。我苦逼地一个人在宿舍煮青菜面，这时你发来一条飞信，告诉我你们在回学校的公车上，晚上一起去看歌手赛。这一刻我突然发现自己开始讨厌一切文娱活动，因为我知道这些都会和谎话和周稍微关联。我觉得他们他妈的都是狗屁，操你们大爷。

周日开始我不想见到你，其实这是一句谎言。周一陪你去买动车票，周二你去参加干爹儿子的婚礼，周三你回来了，忙了一天，我也是，周四各自上课，现在你躺在我身边，周五你陪表哥买衣服然后和爸爸吃饭，晚上你上校选还有班级活动，周六周日你备考，周一你考试，和表哥过生日。

每次你在我怀里睡着的时候我都很高兴，因为我一直觉得一个人如果能在别人怀里睡着的话她一定对那个人很放心，能够安然，能够宁静；每次你在我身边睡着的时候我都很难过，因为我知道你就这样安心地睡着了，而我不知道的是这会不会是最后一次相拥。

最近我们在一起的时间微乎其微，在我暴躁了无数天之后大姨妈终于到访，这是我继2011年7月28号结束以来的第一次。而你只在我一个半月前关心过我。

我开始发现你不懂满足这个足以被无限放大的缺点。在我可以放弃一切的时候你还在和别人山聊海侃，还在安心地被韬光养晦那个傻逼王八蛋调戏和勾搭。我围脖里出现过的愤怒，十之八九都是你。而你可以置若罔闻或淡然处之。

昨天X关心了我，我觉得单纯美好安心自由。

亲爱的梁，床上满是你的香味，让我如何舍得入睡。

我摘下耳机闭起眼睛安静地呼吸，又生怕它消散。

我觉得自己好爱你，我觉得甚至有些过于迷恋你。

我不知道如何是好。

道声晚安，亲爱的你。

巧的是昨晚也是这个时候开始写。

最近好像有很多思绪。

我开始知道，我永远不能完全去了解一个人，而犯下的更大的错误，就是让一个人完完全全了解了自己。

Repelled.Feel Sad.

如果人生是一条黑暗狭长的隧道，该如何走，该如何去留？

不用担心发型会不会睡扯，不用担心裤子会不会粘毛，不用担心关不掉堵不住的冷气会不会感冒，不用担心一股味道的被子会不会比想象中还脏，不用担心恶霸工作人员嚷闹，不用担心厕所的味道会不会乱飘，不用担心车会不会晚到，不用担心从广园站到天河买票来不来得及到中泰，不用担心自我介绍会不会卡壳，不用焦虑八大问没有准备完好。亲爱的你已经很棒了，相信自己，晚安。

昨天是20111102，围脖上到处转说是几千年内唯一一个完全对称日，乍一想确实要到3011年，但是转念就觉得20211202也算是。

一小时前坐上从广州回福州的车，又一次挥别羊城，又一次接近梦想。回想看看，从大二的时候关注过PG，到9月30号真正完成一份网申，到十一期间不断修改，到10月13日（周四）下午一点左右在陪梁去jump的路上走到三区门口时收到笔试通知短信，到14日晚上8点第一次坐上长途卧铺车独行到广州，到15日早上7点飞速到达天河客运站，到RP超好地一路顺利找到中大大学城公共教学楼的笔试地点，到下午2点的托业，到11月1日下午模拟面试课上意外接到PG的一面通知，到2日晚坐上6点的破车再行羊城，到3日早10：10的面试，到现在又一次坐上返程车。曲曲折折，有顺利也有坎坷，有随意也有苦逼。虽然考托业的时候旁边的女生恼人地抖笔从头至尾，虽然二进广州的车脏乱凶恶苦不堪言，虽然面试被问到仓储学了什么大脑一片空白瞎胡扯淡，虽然来时在苦逼的车上无数次背自我介绍到睡着最后没有用上，但起码我经历过了，我试过去抓住梦想。不论它是不是一片虚无，我都曾向它迈进，朝它努力。

梁说她以我为傲，看到的时候真的心有所触。不论怎样都谢谢有你。

还要谢谢帮我安排了路线和住处的Star，谢谢你招待的泰国菜和广州茶点。

当然还要谢谢我最喜欢的姐姐，让我真的有做妹妹的幸福感，抛开越南菜和许留山，我也从你身上学到很多。姐姐是一个有自己想法的好姑娘，也有让我喜欢的好性格，祝你一路顺畅，在人生中少一些坎坷，多很多幸福。

最后觉得还是小结一下吧。网申申得还算谨慎，最初简单填写的内容在几次修改之后已算充实，个性驱动力测试对我而言小菜一碟，屏幕推理有看过99＋的题库，做的时候觉得还好，当然事实证明也通过了。接到笔试通知也算意外，我欣赏自己尝试的心态，托业考得紧紧张张，题虽不难，但听力确有跑毛几秒，阅读量很大，也可能是自己时间没把握好，最后两道选择直接随机了，不过好在正确率应该还好。网上无数人已经表示接到一面通知之后我便停止关注更新了，一直以为英语被刷直到苦逼的1号下午15：58接到广东打来的电话，满不在乎以为是山投的实习生职位打来的，就在位置上接了，结果一听说是恭喜我通过PG笔试，就脑袋空白着跑出去了。B塔听了无数遍还是没有听清，后来看了BBS才确认。挂掉电话先打给coca，后来打给acoc。2号买了票就请假准备了。八大问并没有很严谨地备齐，重点准备了sife的例子和进入大学的心理落差，还好都有用上，GMC是信手拈来的事，不过觉得讲得不是很有条理。另外讲sife的时候还是漏掉了反馈和时间管理部分的内容。面试官是40岁左右的男子，应该是PS的小头，没有介绍。刚坐下寒暄两句他就冒了一堆英文，还好有听懂是让我用英文做自我介绍。因为没有准备所以介绍得相当简单，还有一些磕磕绊绊，但也是一个教训吧。亏得是我准备得挺好的中文介绍，幽默生动，体现力也强，确实应该给自己再争取中文介绍的机会。唯一囧的问题是他问我仓储学了什么，苦逼苦逼想了半天，最后只能答出ABC分类法，应该在学习能力上分数暴减吧，汗。张老师对不起……其实怪自己不该多嘴说仓储快结课了的︶︿︶哈哈。后来觉得聊得还算开，专程打印了橘映福州的策划给他，他追问了如何去量化，并且提出策划中没有提到这方面，我做了一个简单的解释就过去了。问问题的时候我问了他对于宝洁和联合利华多品牌营销战略的看法，他说其实这个更应该由市场部来解答，简单说了说，我也就简单听了听。后来又多问了他对于企业供应链最关键的点，抛出了我有和克兰的布雷联系的事，提到了布雷说的最困难的企业流程再造，他显然很有兴趣，跟我讲了不少，说企业在供应链上有两块，一部分是供应速度，一部分是供应成本，我都有附和表示倾听和认同。将走之际我还是抓住机会向他展示了班服，虽然紧张地念反了诗……好在还是展示了一点点小文才。自谦了一下，他说不不不，这样很好，也表示出了兴趣。总之算是体现了自己的创意和才华吧。坚定的握手，转身离开。PG总部让我见识到一个500强企业的样子，让我对PG文化有了一个最初的接触。最后再提一下一起候面的两位吧，一位叫林森，是08的应届，学的好像是食品方面，来终面；一位叫什么不知道，中南理工大研二，学机械？来一面PS，山东人。觉得自己还是女生里最能闯的，也是能闯的里面最女生的。对了在讲大学转折的时候还有跟面试官显摆附中-_-!他一听我同桌清华前后也都很好笑了，听到我说西安他还说蛮喜欢西安。10：34进去，不知道是不是因为我已经是晚进去了耽搁了后面，差不多11：04就出来了，而且我还跟他拖了又拖。心态平和，好好加油吧。

最后补充姐姐的两个秘密，一个是08年就从粮什么所辞职了，现在在一个远程教育中心做文员，另一个是她和姐夫其实从16岁就在一起了，纪念日是11月20，马上9周年了，也就是说是从02年开始的。嗯，祝福你。也祝福自己。加油，C，我们以你为傲。

在玫瑰园吃三文鱼第一片就腻到想吐，很认真地和梁又讨论了我们的问题。我把自己的感觉讲了，她已经不会吃醋，所以她已经没有喜欢我。可怜的是我却还是那样喜欢她。她哭了，我没有。她冷，就脱下衬衣给她穿。回到宿舍写了长长的话给她QQ，虽然她变成了混乱宝宝，但后来还是在想清楚和顺其自然里选了后者。她说，让我们继续。

You are right.

It's beyond my acception and unforgivable.

I don't have an idea.

It's tough.

111008，梁很认真地和我谈分手。起因是我因为某人单独分组依然存在而不爽，偷看了她的飞信记录，里面“妹妹么么”让我无限闹心。晚上找她找了45分钟。我说你如果想好，愿意以我们做绝对的陌生人换取和别人在一起的自由快乐，那我们就分手。她说给她多久考虑时间，我脱口而出：一辈子。后来她告诉了我她的419。听到之后蛮无感，却不懂此时为何总是念在心头。你说分不清喜欢和想接近，那你到底有没有喜欢过我。好难过的一刻。